Eu entendo

segunda-feira, 10 de maio de 2010

Elas e Eles

O QUE ELAS PENSAM DOS HOMENS.

-Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viúvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.
-Primeiro Deus criou o homem. Depois teve uma idéia melhor.
-Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das OUTRAS.
-Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
-Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher, mandando nele!
-Marido é igual à menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
-O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde ela quer.
-Deus criou primeiro os homens do que a mulher, porque as experiências são feitas primeiro em ratos e só depois em seres humanos.
-O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.
-Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.
-O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.
-A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.
-Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.
-Um homem sem chifre é um animal indefeso.
-Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!
-Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.
-Amor e igual capim, ele nasce e vem um jumento e acaba com tudo.
-Homem é igual a telefone público; 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados.
- Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.
-O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
-Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama.
-Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.
-Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos, farinha do mesmo saco.
-Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!
-A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.
-O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.
-A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.
-A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo.
-Sabe porque os homens preferem as mulheres virgens? Por que eles não aceitam criticas!
-Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma.
-O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos.
-TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
-Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.
-99% dos homens dão uma má reputação ao resto.
-Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
-As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo.
-Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.
-Se quiser arranjar um bom homem, procura um feio. Esses se esforçam mais!
-Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop e Eject.
-O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.
-As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.
-As mulheres só têm um problema: Os homens.
-O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima.
-Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz. Ficando solteiro.
-Homem não tem defeitos, tem características.
-Homem é como o ônibus: a gente perde um mas, logo depois vem outro.-
-Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, fácil de dobrar e miolo mole.
-Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
-Quando você quiser que algo seja dito, peça para um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça para uma mulher.
-Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência.
-Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides.
-Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu cachorro.
-O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
-O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher o mais sublime dos ideais!
-Homem é igual a um chiclete : você masca , tira o gosto , joga no chão , pisa e ele ainda gruda no pé.
- Homem é igual a uma lata : uma chuta , outra cata.
-A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
- Lá em casa a última palavra é sempre minha: Sim Senhora, deseja algo mais?

O QUE ELES PENSAM DAS MULHERES.

-Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
-A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro.
-O homem esperto é aquele que ganha mais do que a sua mulher consome. E a mulher esperta é aquela que acha um homem desses.
-Mulher é como sabonete, no começo é seca mas é só colocar a mão que fica molhada.
-Mulher só serve para duas coisas: encher e esvaziar o saco.
-Sou tão macho que até meu lado feminino é lésbico.
-O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
-Macho que é macho não navega na internet; atravessa a nado!
-Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro, beleza!
-Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
-Mulher feia é igual bola de futebol. Pra treinar qualquer uma serve!
-Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.
-Você nunca vai conseguir fazer amor com todas as mulheres do mundo, mas deve se esforçar pra isso.
-Existem mulheres que se conquista com carinho e outras com um sorriso, mais para todas as outras existe Master Card!
-Mulher grávida reclama de barriga cheia.
-Casamento é uma cosia muito importante na vida de uma mulher, não é a toa que ela casa de branco e o homem de preto.
-Ex-namorada é igual a Mc Donald's: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.
-Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
-Macho que é macho quando quer beber leite mama na vaca!
-Mulher é igual a ar condicionado, gasta muito, mas de vez em quando vale a pena ligar.
-Mulher só sabe contar até seis, dependendo do fogão.
-Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.
-Mulher reclama de dor de parto, porque nunca levou chute no saco.
-O homem nasce bom, a mulher o corrompe.
-Passado de mulher é igual cozinha de restaurante chinês, se você conhecer, não come.
-Mulher cheirosa é que nem churrasco, é só sentir o cheiro que da vontade de comer.
-Dinheiro na mão, calcinha no chão. Dinheiro sumiu, calcinha subiu.
-Mulher feia é que nem pantufa, em casa dá para usar, mas sair com ela na rua dá uma vergonha.
-Mulher é igual à batata frita, é impossível comer uma só!
-Mulher é igual matemática, complicada, chata e ninguém entende.
-Mulheres conseguem tudo com uma greve de sexo, inclusive um chifre!
-Casamento é igual a piscina com água gelada, os amigos entram e dizem: Vem que está quentinho.
-As mulheres são como os vinhos, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam, as que azedam é por falta de rolha.
-Se você pensa que isso é uma barriga de cerveja, está enganado. Isso é um tanque de combustível de uma máquina de fazer sexo!
-Mulher pra mim não precisa ser tão esperta, basta saber contar até 28 para espalhar para as outras o tamanho do bichão.
-Mulher é igual a uma piscina. A manutenção é muito cara se comparado ao tempo que se fica dentro.
-Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
-Casamento é uma maneira caríssima de ter a sua roupa lavada de graça.
-Não acredito em vida após o casamento.
-Mulher e terra, não tem diferença pois, quando a terra é boa a mandioca cresce.
-As mulheres falam que os homens são diabos, mas todas elas querem um diabo que as carreguem!
-Mulher, tua presença é bem vinda onde quer que esteja, vá até a geladeira e me traga a cerveja.
-Mulher sem bunda é mulher sem alma.
-Mulher casada quando quer dar um amasso, pede o carro do marido emprestado.
-A mulher é o motor de uma vassoura.
-As mulheres não tiram carteira de habilitação, tiram porte de arma.
-Comprovado que a cerveja contém hormônios femininos. Ao consumir, começa-se a falar bosta e não consegue-se dirigir.
-Mulher feia é igual trator, só serve pra trabalhar, pra passear não presta.
-Mulher feia é igual a ventania, só vai quebrando o galho.
-Não falta sinceridade aos homens, falta é tempo para usá-la
-Mulher é igual lençol, da cama pro tanque e do tanque pra cama.
-Mulher feia é que nem muro alto, primeiro da um medo, mas depois agente acaba trepando.
-Ter ciúmes de mulher feia é igual a colocar alarme em Fiat 147.
-Amor e igual capim, ele nasce e vem uma vaca e acaba com tudo.
-Mulher se casa de branco para combinar com o fogão.
-Mulher é a melhor companheira pra solucionar os problemas que você não teria se fosse solteiro.
-Quem gosta de homem é gay, porque mulher gosta é de dinheiro.
-A mulher ainda terá um lugar ao sol, só quando inventarem teto solar pra cozinha.
-Gasolina é o perfume que elas preferem, quando sentem o cheiro, logo querem!
-Coração de macho não bate, dá soco.
-Pesquisas indicam que 79% dos acidentes de trânsito são causadas pelos homens, por emprestar o carro para as mulheres.
-O homem que conseguiu entender as mulheres morreu de rir antes que conseguisse contar para alguém.
-Mulher é igual a carro velho, cheio de frescura.
-Mulher é um bicho tão ruim, que sangra uma semana e não morre.
-Mulher é que nem pipoca, quanto mais enche o saco mais eu como.
-Mulher e igual macarrão você enrola, enrola e come.
-A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade.
-Uma calca jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos.
-De um fogão novo para sua mulher. Você não sabe do que é capaz uma mulher agradecida.
-Sempre fui a favor do movimento feminista, principalmente do movimento de cadeiras
-Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.
-Ir a Europa com a mulher e gastar o dobro e se divertir pela metade.
-Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso.
-Mulher e como alça de caixão, quando um larga,vem o outro e põe a mão.
-A única mulher que andou na linha o trem pegou.
-Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machão para o seu real prazer.
-Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.
-Mulher pequena é o ideal : Dos males o menor !
-Casamento é igual a circo. Você é, equilibrista, domador, mágico ou palhaço.
-Mulher é igual cobra: tem veneno e tem peçonha deixa o rico na miséria e o pobre sem vergonha
-Mulher é igual goma de mascar: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima, e ela ainda GRUDA NO PÉ!
-Mulher é igual pão de forma: quadrada, casca dura, miolo mole, e tem que comer logo, senão mofa.
-Mulher feia é igual a jiló. Tem pouca gente que come.
-Mulher feia é igual a pombo correio: em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa
-Mulher é igual a agulha. Volta e meia perde a linha.
-Mulher é igual a chuchu. Quando pula cerca, o vizinho come.
-Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.
-Mulher é como filme: só se revela no escuro.
-Mulher é igual a musica. Só é boa quando nova.
-Mulher é igual a Tsunami: quando vem é aquela onda. Quando vai leva casa, carro, dinheiro... O cachorro não, pôr favor benzinho...
-Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
-Se casamento fosse bom não existiria divórcio.
-Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.
-Intuição feminina é o resultado de milhares de anos sem pensar

segunda-feira, 19 de abril de 2010

Beyoncé SURPREENDE E FAZ PARTICIPAÇÃO EM SHOW DE JAY-Z NO COACHELLA. VÍDEO!
CANTORA SE JUNTOU AO RAPPER PARA CANTAR'YOUNG FOREVER'
19/04/2010
Beyoncé surpreendeu no último final de semana e se juntou a Jay-Z para cantar 'Young Forever', faixa do mais recente álbum do rapper, "Blueprint 3", durante apresentação no festival Coachella, nos Estados Unidos.

VEJA MAIS VÍDEOS DE BEYONCÉ

Jay-Z apresentou a cantora como "alguém realmente especial" e, em seguida, para delírio do público presente, Bey subiu ao palco para emprestar sua voz ao sample de "Forever Young", do grupo Alphaville, usado na canção de Jay-Z. Assista ao vídeo:

sexta-feira, 16 de abril de 2010

------------PIADAS-------------

Amigas bebadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistívelde fazer xixi.Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: - a minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o casamento".O outro: - Você tem sorte, a minha chegouem casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição:"Jamais teesqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade.

Dia de Azar

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!O sujeito responde, triste:- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um p#@* choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!! ...

A aposta

A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.Morena: - Apostado!Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.Morena: Mas então por que você apostou?Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!...

Apresentação Ministerial

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....E assim foi.Chegou a vez do Presidente da Suíça:-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...Nessa altura, Lula começa a rir.- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?E o Presidente da Suíça responde:-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!

joãozinho

a professora pediu para os alunos trazeren umas frases com rimas e nodia seguinte ela perguntou:- maria qual e a sua? ela respodeu:- eu tenho uma coizinha que e so minha o coração da minha mãezinha.muito bem maria exclamou a professora!e você carlinhos;- eu tenho o amor como uma flor.muito bem carlinhos disse a professora!e você joãozinho.- lá vem o canguru com a flor no cú.a professora descepcionada mandou ele escrever novamente e dentro de alguns estantes perguntou e agora joãozinho:-lá vem o canguru com a flor na bochecha por que no c# a professora não deixa

Os 10 melhores lugares para viver e investir.

O site da rede americana de notícias CNN publicou uma lista das melhores cidades para se viver e investir. O site usou para o cruzamento de dados três rankings especializados neste tipo de avaliação.

1 – Vancouver (Canadá)

Uma das cidades com a melhor relação entre população e área verde na América do Norte, Vancouver foi a última sede dos Jogos Olímpicos de Inverno. O sistema de saúde e as escolas são os pontos altos do local. A cidade tem seu forte no comércio internacional, por ser o maior porto do Canadá. O turismo é outra área para se empreender em Vancouver.

2 – Auckland (Nova Zelândia)

A cidade não perdeu seu encanto com o crescimento, que a fez tornar-se a maior do país. Sua paisagem continua a privilegiar o encontro da natureza com o homem e seu sistema de saúde é tido como exemplar no mundo. O entretenimento é outro ponto alto de Auckland. A cidade tem um importante polo industrial e um ambiente de regulação flexível para o comércio internacional.

3 – Honolulu (EUA)

Principal cidade do arquipélago americano do Hawaii, Honolulu é sinônimo de paraíso. É considerada pelos americanos como o lugar mais desejável para se viver neste mundo. É uma cidade com potencial inesgotável de negócios em turismo e esportes radicais, graças ao sol durante o ano todo e à hospitalidade de sua população.

4 – Viena (Áustria)

Berço de alguns dos melhores músicos eruditos da história, a capital austríaca é um lugar em que se respira cultura. Seu patrimônio arquitetônico é admirável, mas é graças à sua localização privilegiada, no centro da Europa, que Viena é também um grande centro financeiro, ainda que não tão famoso quanto as grandes cidades da vizinha Alemanha. O turismo é a sua segunda fonte de riquezas.

5 – Cingapura

Essa cidade-estado no sudeste da Ásia é conhecida como um vibrante centro econômico da região. Apesar de seu tamanho diminuto, a circulação de dinheiro no local pode ser avaliada pelo seu aeroporto, o melhor do mundo segundo profissionais do setor aéreo e os executivos que usam essa estrutura para fazer negócios no local. Sua rede de ensino e o transporte público de primeira qualidade também são marcas registradas.

6 – Copenhague (Dinamarca)

A capital desse pequeno país é um polo turístico da Europa, graças às paisagens sempre repletas de flores e sua arquitetura peculiar e colorida. Tem na tecnologia de informação mais uma importante atividade econômica, além do maior aeroporto da região da Escandinávia, um importante atrativo para os negócios.

7 – Berlim (Alemanha)

Antes símbolo de um planeta dividido e à beira da guerra, Berlim agora está unificada e voltou a ser a capital alemã, retomando seu posto de centro cultural global e importante polo econômico europeu. Tem o maior parque industrial da Alemanha, atividade que é símbolo da qualidade do país e a base de sua economia de exportação.

8 – Sydney (Austrália)

Poucas cidades no mundo conseguem harmonizar qualidade de vida e trabalho como Sydney, maior cidade da Austrália. Suas lindas praias e a arquitetura arrojada formam um conjunto atraente para os milhares de estrangeiros que buscam a cidade como porta de entrada para negócios, uma oportunidade de emprego ou simplesmente participar de um curso para aprender o idioma local, o inglês.

9 – Amsterdam (Holanda)

A capital holandesa elegeu o transporte por barcos e bicicletas como os preferenciais, uma atitude sábia e ambientalmente correta. Mas Amsterdam também é um centro financeiro e joalheiro dos mais importantes da Europa. Sua atmosfera cosmopolita criou ainda uma importante industrial de turismo na cidade.

10 – Zurique (Suíça)

Símbolo da eficiência suíça, Zurique é uma das cidades mais ricas do mundo, por ser uma praça financeira historicamente segura, sem envolvimento em guerras, e que tem como marca registrada o sigilo das informações bancárias. Sua arquitetura e a vida social intensa também são reconhecidas como atrativos.
Fonte: Terra